Кошки

Кот и кошка

   карта сайта    Кот и кошка На главную  /  Книги  /  ИнтерКыся. Возвращение из рая  /  ИнтерКыся. Возвращение из рая - Часть44 Реклама на сайте
 

* * *

Как говорили некоторые мои знакомые эмигранты из Мюнхена и Нью-Йорка — киевско-харьковские Коты и Кошечки: "Вы ж мине понимаете!.." и "Шоб я так жил!"
Так вот, "вы ж мине понимаете" и "шоб я так жил", как мне — нормальному питерскому дворово-уличному, интеллигентно-бойцовскому Коту нужен был этот Парикмахер!.. Как рыбе — зонтик. Или, предположим, Костюмер. Как петуху — тросточка... Это максимально пристойный репертуар Шуры Плоткина из области народных изречений и мудрости. Дальше уже идет — "как зайцу триппер...", а еще дальше — не приведи Господь...
Ну а Дублер, подумал я, пусть будет. Мало ли мне нужно будет срочно куда-нибудь смылиться?
К восьми утра мы должны были уже быть на "Парамаунте".
Как мы продрались сквозь журналистов и фотографов, когда выходили из своего отеля к машине, — ума не приложу! Только благодаря Джеку и Бобу. А Боб еще и волочил за собой громадный чемодан на колесиках, в котором был упакован Браток.
От одного того, как мы все впихивали Братка в этот чемодан, можно было сойти с ума! Нет, действительно, историйка не для слабонервных: Браток в чемодан не помещается, Боб и Тимур уминают Братка до необходимых размеров, Браток шипит — то у него за борт чемодана лапа вываливается, то хвостяра свешивается, то все мы слишком сильно на крышку чемодана наваливаемся! Джек тянет на нас со страшной силой, что мы опаздываем, со студии уже звонит Наташа Векслер и умоляет поторопиться, потому что день расписан по минутам; я ору на бедного Братка неизвестно за что; короче — картинка маслом!..
По дороге на студию, из чемодана, запихнутого в багажник, Браток жалобно-телепатически умоляет меня остановить машину — поссать приспичило! Но сидящий за рулем Боб по-китайски неумолим. Он обещает Братку все радости жизни только лишь по прибытии на "Парамаунт". И Браток из багажника обещает еще немножко потерпеть, но просит тогда ехать как можно быстрее. Иначе он за Бобовый чемодан не ручается...
Приехали на Мелроуз к "Парамаунту", начался базар с охраной — куда-то пропуск на нашу машину подевали, мудаки. Примчалась Наташа Векслер, уладила все в одну секунду и полетела за Клиффом Спенсером, нашим режиссером. Он сам хотел присутствовать при моем знакомстве с Котами-Дублерами-Каскадерами-Трюкачами — они же штатные сотрудники киностудии.
А мы пока-подгребли к нашему трейлеру, на котором так и было написано — "Стар вагоне", а на дверях уже и табличка — "Мр.М.-К. Плоткин-Истлейк фон Тифенбах".
Загрузили мы туда чемодан с Братком, распаковали, вытащили жалкого, помятого и как-то нелепо слежавшегося Братка, и еще пять минут я был вынужден тренировать его ссать в туалетный Человеческий горшок. И мы с Тимурчиком ему клятвенно обещали, что вечерком подыщем ему укромный уголок на природе "Парамаунта", где он сможет гадить легко и свободно — сколько его душе и заднице будет угодно.
Потом заперли его и пошли в корпус, где жили и тренировались Коты-Каскадеры.
Клифф был уже там вместе с Наташей и одним тощим мужиком, который сразу же заговорил со мной и Тимуркой по русски. Оказалось, что это Главный кинооператор нашей картины. Он снял с Клиффом Спенсером уже три фильма, а в прошлом году был даже представлен на "Оскара" за высококлассную операторскую работу. Звали его Игорь Злотник. Он жил в Америке уже двадцать лет. Когда-то в Москве заканчивал ВГИК — Всесоюзный государственный институт кинематографии, курс профессора Гальперина.
Теперь здесь в Лос-Анджелесе он жутко уважаемый парень. Член гильдии и вообще... нарасхват! Один из очень немногих россиян, который ВРОС в Голливуд, будто его там и ПОСЕЯЛИ. Это нам уже все прошептала Наташа Векслер.
— Сынок! — говорит этот Игорь Злотник. — Ты скажи своему Мартыну, что я про него уже читал... А теперь очень рад, что познакомился с ним лично.
— Сэр, — ответил ему Тимур, — вы можете все это сказать Кысе и без меня. Он поймет. А вот то, что он ответит вам, я переведу.
— А с ним как лучше? — спрашивает Игорь. — По-русски или по-английски?
— Хоть по-китайски, — сказал Боб. — Ему это все равно.
— Ошалеть! — пробормотал Игорь в растерянности. — Значит, все, что я прочитал про тебя, — это правда?!
— Конечно, — ответил я ему по-шелдрейсовски.
И увидел, как этот Игорь Злотник впал в легкий перепуг — не понял: сам он это услышал от меня или это ему за меня ответил Тимур? Он посмотрел на меня, потом на Тимура, потом на Наташу, Клиффа, Боба и Джека и растерянно произнес с кривой ухмылкой:
— Я, наверное, сейчас похож на того старого еврея, который долго стоял в зоопарке у вольера с жирафами, а потом сказал: "Не может быть..." — и ушел. Да?
— Не пугайтесь, сэр. При первом знакомстве с Кысей это происходит со всеми. Потом привыкнете, — сказал ему Тимур.
— О'кей, ребята! — скомандовал Клифф. — Кончили трепотню!.. Как только Игорь увидит русского — так становится ностальгически невменяемым... Выводите свою банду! Будем подбирать Дублера.
Это он уже сказал Котовому тренеру.
Тренер вывел на лужайку несколько крепеньких разномастных Котов, которых я уже видел вчера, и одну Кошку-культуристку.
Ну с Дублером решилось все чрезвычайно просто. Я сам подошел к этой компахе и спросил:
— Братва, кто хочет меня дублировать?
Самый такой крутой рыжий Котяра-каскадер, почти моего роста, этак снисходительно говорит мне по-нашему, по-Животному:
— Ну, я могу.
— Но ты же — рыжий! — говорю я ему.
— Нет проблем, — заявляет этот Котяра. — Сейчас рыжий, через полчаса — черный, серый, хоть лиловый. Дело техники.
— А что ты можешь? — спрашиваю.
— Все, — говорит этот наглец. — Однажды дублировал даже Тигра. Конечно, при помощи черных полосок и цеха комбинированных съемок. На экране было не отличить!..
А в это время мимо нас на хорошей скорости проезжала машина типа нашей "скорой помощи". То ли, снималась в каком-то фильме, то ли действительно приехала сюда по вызову.
Ну я ему, Котяре этому голливудскому, при всех и говорю:
— А вот так сможешь?..
И к-а-а-а-ак сигану снизу вверх, прямо на крышу этой машины! А навстречу этой "скорой помощи", тоже на приличной скоростенке, чешет невысокий электрокар с брезентовой крышей...
Только поравнялся с моей "скорой", я на этот электрокар и перепрыгнул, а с брезента уже — прямо на придорожную пальму, а уже с пальмы на землю...
Подхожу так вразвалочку к прибалдевшей компахе штатных Котов-Дублеров-Трюкачей-Каскадеров и спокойненько (хотя внутри все аж трусится!..) спрашиваю:
— Кто повторит?
— Нет... — пригорюнился рыжий Котяра. — Не потянуть, пожалуй. А вы, извиняюсь, кем будете?
— Газеты надо читать, — нахально говорю я. — Телевизор смотреть, а не задавать дурацкие вопросы.
Иногда из меня такое дерьмо прет — самому потом стыдно! Хорошо еще, что почти всегда есть кому одернуть.
— Мартын! Не хами!.. — строго сказал Тимур.
А единственная Кошка в ихней компании — культуристочка такая, будто из проволоки скрученная — сплошная мускулатура, ни хрена Кошачье-грациозного, один "бодибилдинг" — подходит ко мне и так напрямую, никого не стесняясь, говорит:
— Ваш какой трейлер? Я потом загляну. Сами понимаете зачем.
Ну, я так посмотрел на нее и думаю: "Да что я себя, в дровах нашел, что ли?! На кой мне черт этот кусок железа с хвостом и замочной скважиной между задних лап? Да неужели я, обладая двумя такими клевыми "хатами", как бунгало в "Беверли-Хиллз-отеле" и "Звездным трейлером" здесь, на "Парамаунте", не найду себе пару-тройку приличных Кошек?.."
И, стараясь теперь придать своему ответу максимум вежливости и любезности, отвечаю этой Культуристочке:
— Как-нибудь в другой раз, роднуля.
И сажусь так с понтом скромненько — разглаживаю усы, разглядываю подушечки передних лап, не забилось ли туда чего между когтями после моих идиотских хвастливых сиганий на крыши движущихся в разные стороны автомобилей, на пальмы...
— М-да... — задумчиво говорит Игорь Злотник. — Это, конечно, класс, превышающий любые ожидания. Я такого еще не видел... От добра — добра не ищут.
— Могу только позавидовать, что этот Кот в вашей команде, а не в моей, — вздохнул Кошачий Тренер.
— Ах, Кыся!.. — чисто по-женски восклицает Наташа и гладит меня по загривку (чего я, кстати, почти не переношу!..), но почему-то смотрит не на меня, а на Джека Пински. Да еще такими глазами, что, будь я на его месте, я бы ее тут же куда-нибудь уволок!
"Ты просто сексуальный маньяк! У тебя одно на уме... — тут же просек мои мысли Тимур. — Оставь Джека в покое!"
— Никаких дублеров! — решительно выступил оператор Игорь Злотник. — Грех оставлять за кадром такие возможности.
— А я что, спорю?! — вдруг неожиданно заорал на него Клифф Спенсер. — Ты же знаешь, что ни продюсерская, ни агентская группа, ни эти кровопийцы из страховой компании "Шварц и Бейли" никогда не позволят Мартыну исполнять такие трюки самостоятельно!!! Да еще такой сложности и опасности!.. А если, не дай Бог, что-нибудь?.. Мартын — в госпитале, мы — в простое, а каждый сорванный съемочный день — полтораста тысяч долларов в воздух!.. Ты согласишься ежедневно платите сто пятьдесят тысяч из своего кармана? Нет? Я тоже. Потом еще адвокаты Мартына слупят со студии миллионов пять за увечья и временную потерю трудоспособности нашего героического Кота, получат свои кровные проценты и, если Мартын поправится, все вокруг, включая и Президента Америки, будут счастливы! Все, кроме нас. Мы оказываемся — в полном дерьме! Тебя устраивает такая перспектива?!
— Ну, Мартын, пижон чертов! — по-шелдрейсовски процедил Джек. — Затеяли смуту... Надо было тебе?
— А я считаю, что Мартын прав, — тоже по-шелдрейсовски, но с легким полицейским акцентом возразил ему Боб. — Можешь лучше — покажи!
Но я не ответил ни тому, ни другому.
Конечно, был здесь элемент пижонства, что ни говори. Но я имел на это право. Я заранее знал, что им, этим Котам-Трюкачам, как сказал их Рыжий "бугор", "не потянуть" то, что смогу сделать я.
Потому что я всему этому научился, если можно так сказать, в Боях за Собственную Жизнь и за Жизнь Близких мне Людей и Животных!.. А Коты-Дублеры-Каскадеры — эти замечательные, ладненькие, спортивненькие Котики — всего лишь ТРЕНИРОВАЛИСЬ... Им за Жизнь бороться было не нужно. Не вышло один раз — ничего страшного. Повторим второй раз, третий, пятый, десятый... И в конце концов выучимся чему угодно.
А у меня КАЖДЫЙ ПЕРВЫЙ РАЗ вполне мог бы быть и ПОСЛЕДНИМ! Мне ни Враги, ни Судьба никогда ВТОРОЙ попытки не предлагали. Мне всегда была необходима ПОБЕДА только с ПЕРВОЙ попытки. А иначе...
Но чтобы прикончить разгорающийся скандал, я сам подошел к этому Рыжему Котяре и говорю ему по-нашему, по-Животному, но в журналистско-ленинградской манере Шуры Плоткина:
— Ладно, старичок. Давай дублируй ты. А потом мы с тобой сами разберемся — кому чего делать. О'кей?
— Ноу проблем! — отвечает Рыжий. — С меня причитается.
— Вот и ладушки, — говорю. — Приведешь пару приличных Кошек под мой трейлер — на том и сочтемся.
— Нет вопросов. Тут их вокруг кино — тучи! Эта, как я понял, не пойдет? — спрашивает Рыжий и показывает одним глазом на Культуристку.
— Я что, похож на идиота? — отвечаю я Рыжему.
— Вас понял, — усмехается Рыжий и неожиданно добавляет: — Шеф.
— Зови меня просто — Мартын, — великодушно предложил я.
— Попозже, Шеф. Ладно? — говорит Рыжий. — Когда Кошками махнемся... А пока — мне через себя не переступить. Здесь, в Голливуде, несмотря на кажущееся профессиональное кинобратство, все так четко разграничено, так учитывается — кого ты трахаешь, с кем в мячик играешь, к кому в гости ходишь, кого к себе приглашаешь!.. Покрутитесь здесь — все сами поймете. Когда Кошек приводить?
— Да давай к вечерку, когда стемнеет. Лады?
— Нет вопросов, Шеф.

Читать дальше >>

1   2   3  4   5  6  7  8   9  10  11   12   13   14   15   16   17   18   19   20   21   22   23   24   25   26   27   28   29   30
  31   32   33   34   35   36   37   38   39   40   41   42   43   44   45   46   47   48   49   50   51   52   53   54   55   56   57   58   59   60
  61   62   63   64   65   66   67   68   69   70   71   72   73   74   75   76   77   78   79   80






Доноры - детям

Портал для пиарщиков и журналистов





 

    Rambler's Top100